经典内涵段子
1、马良用神笔画了十个太阳 ,让后羿去射 ,不小心射破了天 。女娲去补, 然后剩下一个太阳 。夸父去追 ,累死了, 化作两座山挡在愚公家门口 。愚公开始移山, 把土石运到海里 ,水位上升, 淹死了精卫, 精卫就衔石子填海, 然后就有了洪水。 大禹就去治水了, 水太大了 ,马良被淹死了。 这个故事告诉我们 不作死就不会死。
2、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”
3、昨晚跟老婆视频,聊了几分钟,三岁的儿子过来了,一来就抱着我老婆,我就说他:“臭小子,又抱我老婆,你真是越来越不像话了。”不料儿子回了一句话,让我郁闷到现在。这句话是:“我又没脱衣服。”

4、同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:“你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到:“我是一个小姐。”网友打出一名话来:“谢谢你的坦率。
5、一位单身的成功女性,谈及婚姻时,她很自然地说:“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”
6、又和老婆吵架了,老婆伤心地说:“你嫌弃我不好,我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?”我想了想说:“从早上7点到晚上11点。”
7、二货青年决定向女神表白。 鼓起勇气把女神约到操场上,结果看到女神纯洁无瑕的面容,一时鼓起的勇气烟消云散,结结巴巴的说:“我。。我想。。对。。对你说,啊,嗯,好好学习!”女神噗嗤一笑,说:“你的意思不就是说天天想上吗?
8、我对我们班一个新转来的男生有好感,每次上课我都看着他,他也看着我,觉得时机成熟写了个纸条给他,下午放学后山公园见面,特么他来的时候带了一帮男的,手里都拿着家伙

9、有一只蜜蜂飞到商店里,店员问:“蜜蜂先生,您要买些什么?”蜜蜂回答:“我想买点儿黄色的漆。”店员奇怪地问:“为什么?”蜜蜂回答:“因为我的孩子即将上学,我想帮他上色。”店员瞬间笑翻!
10、有一个小孩问妈妈:“妈妈,你爱我多少?”妈妈回答:“儿子,把我心里的甜点分成四份,你就是其中一份。”孩子追问:“那爸爸是另外三份吗?”妈妈愣住,然后笑着摇摇头:“不,爸爸是整个甜点!”
11、某天,老师给学生出了一道难题:“假如你身处在一个岛上,四面环海,怎么才能离开这个岛?”班上的学生纷纷发表自己的意见,最后轮到小明回答。小明一脸坚定地说:“老师,我会直接关掉手机就离开了。”
12、跟女朋友吵架,她骂我:“你有神经病!”我觉得男人应该浪漫一点,于是含情脉脉地对她说::“我有你啊。”
13、我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。
14、刚刚接到一个电话: 对方问我需不需要贷款?我说要……对方很高兴问:要多少?我 说:500万!……他 问:有抵押物吗?我 答:有。 对方:哪里的楼? 答:天安门城楼……… 对方问:你是什么人?我回答:共产主义接班人。对方立刻挂机!
