经典内涵段子
1、马良用神笔画了十个太阳 ，让后羿去射 ，不小心射破了天 。女娲去补， 然后剩下一个太阳 。夸父去追 ，累死了， 化作两座山挡在愚公家门口 。愚公开始移山， 把土石运到海里 ，水位上升， 淹死了精卫， 精卫就衔石子填海， 然后就有了洪水。 大禹就去治水了， 水太大了 ，马良被淹死了。 这个故事告诉我们 不作死就不会死。
2、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
3、昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。”不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”
4、同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。
5、一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”
6、又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？”我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”
7、二货青年决定向女神表白。 鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。。我想。。对。。对你说，啊，嗯，好好学习！”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？
8、我对我们班一个新转来的男生有好感，每次上课我都看着他，他也看着我，觉得时机成熟写了个纸条给他，下午放学后山公园见面，特么他来的时候带了一帮男的，手里都拿着家伙
9、有一只蜜蜂飞到商店里，店员问：“蜜蜂先生，您要买些什么？”蜜蜂回答：“我想买点儿黄色的漆。”店员奇怪地问：“为什么？”蜜蜂回答：“因为我的孩子即将上学，我想帮他上色。”店员瞬间笑翻！
10、有一个小孩问妈妈：“妈妈，你爱我多少？”妈妈回答：“儿子，把我心里的甜点分成四份，你就是其中一份。”孩子追问：“那爸爸是另外三份吗？”妈妈愣住，然后笑着摇摇头：“不，爸爸是整个甜点！”
11、某天，老师给学生出了一道难题：“假如你身处在一个岛上，四面环海，怎么才能离开这个岛？”班上的学生纷纷发表自己的意见，最后轮到小明回答。小明一脸坚定地说：“老师，我会直接关掉手机就离开了。”
12、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
13、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
14、刚刚接到一个电话： 对方问我需不需要贷款？我说要……对方很高兴问：要多少？我 说：500万！……他 问：有抵押物吗？我 答：有。 对方：哪里的楼？ 答：天安门城楼……… 对方问：你是什么人？我回答：共产主义接班人。对方立刻挂机！
